Una guía para negociar una «burbuja» codiciosa con otras personas

Este fin de semana romperé mi aislamiento por primera vez en dos meses. Aparte de ocasionales paseos en bicicleta socialmente espaciados y caminatas en el parque con un puñado de amigos de confianza, no he pasado tiempo con nadie, y mucho menos he tocado a alguien por un golpe apresurado (y con mangas) en el codo. Pero ahora he acordado con algunos amigos cercanos para unirse a su «pod», «quaranteam» o «bubble».

De hecho, nos convertiremos en una familia extensa, libre para visitarnos, compartir comidas y ¡sí! – Abrazo Incluso me prometieron cosquillas peleas. Vivo solo, pero soy una persona muy sociable y la sola idea de poder sentarme junto a alguien en un sofá parece encontrar agua después de días vagando en el desierto.

En algunos lugares, el «doble burbujeo» se está convirtiendo en una política oficial: se alienta a las familias a hacer amigos por razones de variedad y de salud mental. Pero negociar para unirse al círculo íntimo de otra persona en medio de una pandemia está lleno de peligros médicos (¿y si se infectan inadvertidamente?) Y sociales. (¿Qué pasa si me caigo? ¿A quién eliges? ¿Qué pasa si no te atrapan?)

Mis compañeros de burbuja y yo hemos sido bastante estrictos en nuestras precauciones hasta ahora, pero todos hacen las cosas de manera un poco diferente, y he comentado a otros amigos que aceptar burbujear (¿o es burbuja?) Cómo negociar una relación abierta: ¿qué está permitido? Que no es ¿Qué necesitamos para comunicarnos? ¿Cómo resolvemos los desacuerdos? Aquí hay algunas pautas sugeridas sobre cómo mantener una conversación, basadas únicamente en mi experiencia personal y la de amigos y colegas.

1. Acepta no tener sentimientos difíciles

Antes de comenzar la conversación, acepta que seguirás siendo amigo sin importar lo que pase. Estás a punto de poner a prueba tu amistad que de otra manera nunca habría experimentado. Están asumiendo la responsabilidad de la vida del otro. Verá de cerca algunas de las debilidades y debilidades del otro. Incluso si finalmente decide no acampar juntos, solo hablar sobre eso puede revelar cosas que nunca esperó aprender.

Del mismo modo, no importa qué tan bien planifique, puede que no funcione. Estoy de acuerdo en que ambas partes pueden decidir retirarse en cualquier momento sin sentimientos severos. Tal vez no estabas destinado a ser una familia; no significa que no puedas ser un amigo.

Del mismo modo, no se resiente si no es la elección de otra persona para unirse a una burbuja. La pandemia nos obliga a tomar decisiones binarias: probablemente solo puedas unirte a cuarenta equipos a la vez. Y lo que estás entrando no es una amistad, sino una sociedad. Puede ser un gran amigo de alguien con quien nunca pensó en iniciar un negocio. Esto es todo

2. Piensa en el riesgo

Si vivió solo y comenzó a burbujear con otras tres personas, todas las cuales toman las mismas precauciones que usted, sus posibilidades de contraer coronavirus serán potencialmente cuatro veces más altas de lo que son, y sus posibilidades de infectar a alguien pasan por la calle o en la tienda Cuatro veces un riesgo muy pequeño sigue siendo muy pequeño, pero lo mismo: con una gran burbuja surgen grandes responsabilidades.

3. Hable acerca de por qué quiere burbujear

Puede parecer obvio: ¡solo quieres más compañía! ¿Qué pasa si usted y sus amigos tenían expectativas diferentes? Hablé acerca de unirme a una pareja que conozco en una casa de campo durante parte del verano, y aprendí que para ellos el punto es menos acerca de estar con otras personas que de salir de la ciudad. Si tuviéramos amigos en común cerca, me inclinaría a dejar que esos amigos vengan a cenar, mientras que mis compañeros de cuarto podrían no estarlo. Entonces comience discutiendo las razones detrás de su colaboración. Es posible que pueda evitar posibles áreas de fricción.

4. Acuerde seguir las mismas reglas, sean cuales sean

No usaba máscaras cuando caminaba por la calle o andaba en bicicleta, pero mis amigos me pidieron que comenzara a hacerlo dos semanas antes de conocernos. (Sin embargo, un par de días después, la ciudad donde vivo lo encargó). Lo más probable es que tenga que hacer concesiones; acéptelos de buena gana. Cualquier renuencia de su parte generará sospechas de que está a punto de romper las reglas detrás de sus hombros.

5. Habla a través de tus rutinas diarias

Cualesquiera que sean sus precauciones contra el coronavirus, ahora las da por sentado. Es posible que se sorprenda al escuchar lo que otros están haciendo o no hacerlo. ¿Limpiar tus compras? ¿Con jabón o con desinfectante o con ninguno de ellos? Incluso los alimentos envasados? ¿Te quitas los zapatos cuando entras en la casa? ¿Separas la ropa «adentro» y «afuera»? ¿Desinfectas el teléfono si lo has usado afuera? ¿Las llaves de tu casa? Mangos? Si se encuentra en un lugar que no requiere máscaras, ¿las usa de todos modos? ¿Y los guantes? ¿Y cuándo entrenas afuera? ¿Obtiene comida para llevar de los restaurantes? ¿Qué pasa con las entregas?

Entreguen una imagen lo más completa posible de lo que hacen. Y se honesto. Es la cosa más fácil del mundo patinar sobre algo porque crees que podría no gustarle o es demasiado pequeño para mencionarlo. Solo recuerda que la desconfianza siempre es peor que el desacuerdo. Si conoce los hábitos del otro, siempre puede discutirlos y encontrar un compromiso, pero si usted o ellos se sorprenden de ocultar algo, toda la relación puede romperse.

6. Acepte que ninguno de ustedes es racional

Todos conocemos las precauciones básicas: higiene, máscaras y distancia social. Sin embargo, a pesar de la difusión de artículos científicos sobre cosas como cuánto tiempo sobrevive el virus en la superficie o cómo funcionan las máscaras, sabemos poco sobre cómo los comportamientos específicos afectan el riesgo. ¿Cuánto más seguro está si separa su ropa interior y exterior? ¿Cuánto más probable es que contraiga el virus de alguien que lo atraviesa respirando fuertemente que alguien que camina normalmente respirando? ¿Alguien lo ha sacado alguna vez de su teléfono? Nadie lo sabe. Además, hay tanta información que cambia tan rápido que ni usted ni sus compañeros de burbuja deseados pueden mantenerse al día.

Así que acepta que solo estamos adivinando. Siempre puede intentar racionalizar las precauciones que toma, pero en realidad sus elecciones están distorsionadas por lo que leyó o vio por última vez en la televisión, por sus fobias personales, por su propensión a arriesgarse y cuánto desea ver un otra persona

La forma de manejarlo durante la conversación es evitar desafiarse mutuamente sobre los hechos. Cuando descubras que tus amigos sumergen sus vegetales en detergente para lavar platos mientras los limpias o que nunca usan máscaras cuando corren y tú no, no les pidas que justifiquen sus elecciones. Esto corre el riesgo de ponerlos a la defensiva y comenzar un debate incurable.

En cambio, pregunte cosas como «¿Cuándo empezaste a hacerlo?» o «¿Cómo te sentirías si quisieras que lo hagamos?» Esto los mueve de la posición de juzgarse y evaluarse mutuamente para tratar de empatizar y comprender de dónde viene cada uno de ustedes. Puedes aprender cosas inesperadas sobre lo que cada persona tiene particularmente miedo. Esto lo prepara mejor para hacer compromisos con los que se sienta cómodo.

7. Acuerde lo que va a comunicar y, por lo tanto, se comunicará en exceso.

Mis cuarentenías y yo, por ejemplo, hemos acordado hablarnos cada vez que nos encontramos con otro amigo para una caminata socialmente distante y discutirlo antes de agregar a alguien nuevo a la lista de amigos que vemos. Errar en el lado de más información, nada menos, sobre cualquier cambio en su rutina. Si lees algo que te preocupa, un nuevo informe de transmisión de coronavirus, por ejemplo, habla sobre cómo te hizo sentir, incluso si no estás seguro de que eso significa que debes cambiar tu comportamiento. La conversación que seguirá determinará si lo haces. Las comunicaciones excesivas crean un círculo virtuoso de confianza que busca el bienestar mutuo.

8. Quizás no lo publiques en las redes sociales

Si te estás divirtiendo con tu burbuja, cocinando comidas elaboradas y jugando y dándote un masaje mutuo, considera no presumir, especialmente para amigos que pueden no ser tan afortunados (o que podrían juzgarte por no ser un ermitaño perfecto). Cada vez que miro Instagram, la simple vista de mis amigos riéndose y abrazándose provoca una especie de delirio social tremens.

9. Date un período de prueba

Acuerde probar su burbuja durante dos semanas, por ejemplo, y luego decida si continuará, una vez más, sin sentimientos severos si alguno de ustedes quiere dejar de fumar. Las apuestas ya son lo suficientemente altas; no hay necesidad de hacerlos aún más altos apostando una amistad por el resultado.

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